Exorde : je me lève, j'ai un coup de fil urgent à passer, je bois mon café avant et... je ne peux résister à prendre des photos de mon chien qui fait le hon avec une balle. Avec un portable (e phone) androïd (kondi, rien que le nom, j'aurais dû me méfier, en grec, andros = mâle, anthropos, humain.. or ce hon ne s'appelle pas anthropoïd ou gynoïd, mais ANDROID !!) Erreur fatale.
Acte 1 : il se bloque à la quatrième. Qu'à cela ne tienne ! Je passe par le "bureau", je clique sur l’icône "appareil photo"... et ça repart !! Alléluia, je suis un génie...
Acte 2 : Il me met (m'"affiche" kondi) la belle photo certes que je viens de prendre mais... se rebloque et cette fois totalement. Plus rien ne bouge. J'appuie, ré appuie, queue dalle. En désespoir de cause (mon coup de fil !!) je défais sa protection (car il a une protection, le sagouin, comme DSK au Hilton) et... tente de l'ouvrir.Il a horreur de ça, je sais mais je lui explique que c'est une urgence. Ça marche, rien qu'avec les ongles. Alléluia je suis un génie.
Acte 3 : J'enlève la batterie. Je sais qu'il n'aime pas mais etc... Il s'éteint enfin. Alléluia, je suis... presqu'un génie car...
Acte 4 : quand je la lui remets et tente de le rallumer, apparait un panneau proclamant fièrement qu'il est un androïd etc... sur une laide image à la hon, un robot verdâtre avec du poil aux pattes (figurant une prise?) Je lui réponds que je le sais, qu'il est un androïd, pas besoin de le répéter et qu'à sa place je ne m'en vanterais pas. Le salaud est vexé. L'image reste. J'appuie, ré appuie, queue dalle. Je suis nulle. Je m'apprête à aller "voir" un informaticien (16 km) qui pour ? 20 E ? ma le débloquera PEUT-ÊTRE... ou me dira qu'il est foutu, en coma dépassé, inutile de faire de l'acharnement thérapeutique (genre Association de ephones pour mourir dans la dignité) mais qu'il en a un nouvelle génération beaucoup mieux et pas cher..
Acte 5 COPERNIC !!
Avant de me résoudre à une telle extrémité, j'ai UNE IDÉE!!! Un seul bouton marche, "arrêt-démarrage" (on dit "reboot" merde!) mais j'ai toujours le même robot verdâtre à la hon avec des trucs illisibles qui disent ne ne sais quoi en anglais (mais comme de toutes façons, j'ai beau appuyer rien ne se passe je ne cherche pas).. Mais de l'autre côté, merci Copernic ! il y a un autre bouton (réglage du son).. Vous allez me dire -comme moi- que c'est parfaitement idiot de régler le son d'un truc qui ne marche pas, c'est comme perfuser un cadavre d'antibio mais ça ne fait rien, re merci Copernic, je me dis qu'on peut toujours essayer puisque de toutes manières rien d'autre ne fonctionne.. Au point où il en est le chéri.. J’appuie... et en même temps, sur le bouton "démarrage", et ça, c'est l'intuition copernicienne.. ET C'EST LE MIRACLE !! Il m'envoie aussitôt... un autre robot, mais plus sympathique que le premier, plus petit et sans poils aux pattes. Lunettes, il y a toujours des trucs illisibles en anglais mais là ça vaut le coup.
Acte 6 : Et là, c'est me deuxième miracle. ll me demande (il ose me demander devrais-je dire) si dès fois je ne voudrais pas "rebooter" le "système" (kildit). Je lui rétorque, je l'avoue, assez durement : "Espèce d'enfoiré, ça fait une heure (? deux ? je ne sais pas puisque c'est lui qui me donne l'heure) que j'essaie !!" Problème, quel bouton ? Droite? Gauche ? Les deux à la fois? Plusieurs fois sur l'un ? les combinaisons sont presqu'infinies.
Acte 7 Re miracle; le truc ("rebooter".. "initialiser".. ce qui veut dire en ordinateur "orgasme" qui approche) se met en surbrillance!! (comment? je ne sais pas... ai-je appuyé sans m'en rendre compte sur sa zone érogène? Le fait-il automatiquement après un certain temps de perplexité?) Cette fois, c'est le bouton de droite qui me semble le plus approprié, car chez les latins, la gauche (sinistra) est toujours de mauvais augure.. j'appuie une seule fois, ne peaufinons pas, je serais toujours à temps de le refaire s'il faut.. Miracle ! il "affiche" "google"... Je suis un génie! et ... PLUS RIEN ! je suis un demi génie..
Acte 8 Je recommence, à nouveau j'ai "google" et .. cette fois, merci mon Dieu il a été touché par la grâce, il CHERCHE enfin !! (en fait, il est juste peine à jouir). Je suis donc bien un génie... Puis il m’annonce glorieusement que je n'ai pas de "connexion".. Là, j'éclate, je l'avoue : avec son hypocrisie, il me rappelle trop mon ex (qui me laisse rentrer seule à 3 h du mat à M. avec une voiture qui ne redémarre pas à chaud -si on cale, on est foutu- en passant par la Cité Blanche puis, quelque temps après, s' "inquiète" au sujet de mon gilet fluo parce qu'"en cas d'accident c'est important"..) Je me défoule : Je le sais connard ! je n'ai ni l'électricité ni l'eau.. je veux juste TÉLÉPHONER !!! Tu as compris abruti ?"
Acte 9 : Il ne se vexe pas (à la différence de mon ex) et me demande posément mon code, que je lui fournis obligeamment. Et hop, comme si de rien n'était, il se déverrouille. Je suis un génie.
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Mais il m'annonce que je dois le charger d'urgence (toutes ces manip ont épuisé ses faibles forces -tout à fait mon ex-), je n'ai plus qu'à courir à la voiture le brancher, pas question de laisser ce salaud s'éteindre à nouveau, c'est un capricieux et un fragile, je téléphonerai lorsqu'il aura un peu récupéré.. Juste un détail : il refuse à présent de s'éteindre, il ne sait pas ce qu'il veut décidément, ça aussi ça me rappelle des trucs. Et je m'aperçois en revenant à ma table de travail que j'ai oublié de le recapoter, ça doit être ce qui le gêne. Je lui ai bien réajusté sa capsule de protection certes (mais autant mettre un préservatif sans suturer une bite ouverte), tant pis, je le recapoterai tout à l'heure, pas question de l'enlever de son support.
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Il est 13 HEURES 13... Je bidouille depuis ? Et le téléphone de l'élagueur était évidemment dans le portable. Réflexion faite, je vais le laisser se charger et aller à pied (2 km ce n'est rien mais de descente-côte sous une cagne d'enfer, ça c'est quelque chose!) et tout bêtement téléphoner à la cabine.
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Il n'y a plus de cabine, ce n'est plus la peine, tout le monde a un portable. J'attends donc l'élagueur et ami au troquet chez Momo car il y passe presque tous les soirs. Presque. Inch Allah.
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